Uno strano senso di inquietudine

Comincio a credere che le cose non possano assolutamente funzionare in questo modo. Al momento la vedo veramente nera, non credo che si possa continuare così.
Non voglio far rivivere al mio ometto la mia infanzia. Non voglio che il mio ometto debba assistere, suo malgrado, a liti furibonde e senza senso. Liti che alla fine non contano nulla. Che non portano a nulla. L'unico risultato è l'immediato senso di frustrazione dovuto alle parole dette, che feriscono più di lame. Io credo, almeno per il momento e nell'imperfezione, di essere una buona madre. Offro amore incondizionato al mio piccolo e cerco di fare ed essere sempre il meglio per lui. Credo anche che suo padre sia un buon padre. Il problema è il suo essere uomo e compagno. Forse sono io troppo esigente, ma dalla vita pretendo sempre il meglio. Non mi piace affatto sentirmi arrivata. Arrivata poi dove? Il mondo è pieno di opportunità, sempre, a qualsiasi età.
Non voglio fare l'elenco delle cose a cui ognuno di noi ha dovuto rinunciare. Pensavo sinceramente fosse più facile, ma alla fine abbiamo deciso insieme e consapevolmente di fare un figlio. Però ho come la sensazione che le rinunce e i sacrifici più grossi al momento siano i miei. E che il padre di mio figlio noti la metà delle cose buone che faccio e dia gran peso alle cose sbagliate. Che poi consistono in una sigaretta dieci ore prima di allattare l'ometto. Io non mi annullerò mai come ha fatto sua madre, crescendo un figlio totalmente dipendente e senza idee proprie. O almeno ci proverò a mettermi da parte, lasciandolo libero di sbagliare e di crescere. Non sono mia suocera e la ringrazio per esserci. Solo conoscendola ho capito cosa non voglio per la crescita di mio figlio. E per la mia vita di mamma.
E per la situazione con il padre di mio figlio? Beh, meglio pensarci ancora un po', rimanendo nel silenzio fino a quando una decisione non sarà presa.

Il fumo nuoce gravemente alla salute

E' inutile dirlo. Ieri è stata veramente una giornata di merda. E si vede dal post super ottimista che ho pubblicato.
Continuo a dare la colpa agli ormoni impazziti ma direi che a 6 mesi dal parto è una scusa che non vale più.
Probabilmente la causa scatenante del mio malessere di ieri è stata semplicemente la "cognata Niagara". Mi ha letteralmente inondato di parole, alquanto sconfortanti in generale, fino ad arrivare a questo:

Cognata Niagara: «Ma tu sei tornata come prima del parto?»
Io: «No, ho ancora 10 chili da smaltire, ma per il resto inizio a sentirmi meglio anche mentalmente. Ricordo meglio le cose, mi sento più sicura e l'energia inizia piano piano a tornare come un tempo»
C. N.: «No. Intendevo là, sì, dai, là. Io non gli ho fatto mettere nemmeno le mani per almeno 8 mesi»
Io: «Scusa, credo di non aver capito. O meglio. Non voglio proprio capire. Sono un po' lessa, scusa. Non credo riuscirei a sostenere questa conversazione adesso. Tra l'antipasto di mare e il rombo al forno. No dai, passami il vino che è meglio»